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挽回爱情

为什么一直在努力挽回爱情,情况却越来越糟

  分手后你一直在努力挽回,情况却越来越糟糕,怎么回事?

一般来讲,有两大原因。

为什么一直在努力挽回爱情,情况却越来越糟

  1.做错。不管是方向错,还是方法错,反正有些事情你判断错了,执行下来就永远是事与愿违,成了反效果。(掌握这三点,才能提升成功挽回的概率,详细咨询8年资深情感顾问,微信:813656726

 

  2.做多。有些行为不能说错,但是身份不对就会变成干涉。例如对前任的关心就可能会被看作多余。

  要是两者结合起来,多做多错,错多了以后,又想多做点什么去补救,结果还是错。

  那就难怪情况越来越糟了。

  我曾多少次苦口婆心地对咨询学员说,分手后你就是前任,别把自己当正宫。

  拒不接受边界的转换,把前任当现任,后果是可怕的。

  很多人会以分手时间短,自己还没习惯作为借口。

  ——上个月我们还没分手,一切都好好的,不是也一样吗?我只是表达关心,怎么就讨你嫌了?

  潜台词就是“你就不能当分手没发生过吗?”

  这是常见的一种纠缠方式,介于撒娇和撒泼之间的无赖行径。

  关键是,想要挽回感情的人往往并不觉得这有什么问题,他们当成了挽回的手段,不断试探、挑战对方的底线。

  到这里,你大概明白为什么前任会疏远你,情况越来越糟糕了。

  ——既然你耍无赖,不择手段地要推翻我的决定,那我只好用行动告诉你问题的严重性,好让你彻底死心。

  你们在对抗,这是一场没有硝烟的战争。

  有些人可能会不理解。

  “老师,你说的不对,我那么爱他,怎么会对抗呢?我那些都是爱他的表现啊。”

  其实人的情感是很复杂的。

  你当然爱他,不想分手。

  但同时你也在恨他,对他是有着愤怒情绪的——你恨他提出分手,愤怒于他无情的选择离开。

  可是你能怎么办呢?你感到很无力,因为只有建立关系才需要两情相悦,分手是不需要经过你同意,他单方面就能决定的事。

  更何况你还爱着他,不敢惹他生气,愤怒又有什么用?

  你的情绪无处发泄,根本找不到地方去表达。

  这些复杂的情绪发展到最后,终于找到了一个出口,那就是暗藏攻击性地表示抗议。

  ——我们是分手了,可是作为朋友,难道不应该互相关心吗?

  这一系列的心理活动都是在瞬间发生的,在你反应过来之前,就已经不自觉地踏入“朋友以上”的距离了,甚至你还想再进一步。

  你以为自己在用心挽回感情,前任应该会感动,情况却越来越糟。

  因为他觉得你在耍无赖,必须得让你清醒过来。

  愤怒是一种心理防御机制,是人们表达攻击性的一种方式。

  刚才说纠缠是介于撒娇和撒泼之间的无赖行径,其实本质上,还是在表达愤怒,释放攻击性。

  只是这种攻击比较特殊,它很隐蔽的同时,很幼稚。

  像是个小孩,对现状不满、感到愤怒时,自觉无力、无助,只好躺倒在地大喊大叫,撒泼打滚,只为引起大人的注意。

  你看,这是不是一种无理取闹?

  既然你表达出攻击行为,就难怪前任疏远你,表现出防御、逃避姿态了。

  ——都分手了,凭什么还要照顾你的情绪,惹不起我还躲不起吗?

  问题在于,挽回者从来是对这类攻击性行为不自知的,他们永远认为自己只是在输出好意,付出的都是爱。

  这就成了最大的矛盾,你越追,前任越逃。一直在挽回感情,情况却越来越糟。

  要打破死循环倒也简单。分为知道和做到。

  知道自己的挽回可能是一种潜在的攻击性行为,会让前任感到不适,做到有意识地控制需求感的输出,不给对方添麻烦。

  哪怕是付出,打着朋友的旗号去关心,都不行。

  分手后想要挽回,不需要你亦步亦趋战战兢兢的,但是凡事行动前多思考一步,很重要。

  尽快更新对你们关系的认知,不要总是停留在没分手的“旧版本”中,有助于清晰你们确立的新边界。

  大部分的挽回失败,往往不是因为没做什么,而是做错了什么,多做多错。

  相比之下,有时候,不做是一种智慧,在此基础上观察机会,找到合适的时机,再加上一点小技巧去做些什么推进,这样一步步下来,关系才会越来越好。

  不是所有错误都能事后弥补的,别再消耗前任对你仅剩那点可怜的好感了。

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